Si tienes un adolescente en casa, puede, como muchos padres, que estés rezando para sobrevivir a estos años tumultuosos. Recientemente escuché a un experimentado trabajador social, Scott Hull, explicar a unos padres que aunque no pueden controlar a sus hijos adolescentes, pueden ejercer influencia. Desafortunadamente, los padres a menudo se ven envueltos en repetidas batallas, donde ellos y sus hijos compiten por el control. El trabajador social sugirió algunas estrategias alternativas.
Me sorprendió, mientras observaba la sala, que además de proporcionar algunos consejos valiosos, Hull también era un modelo a seguir para los padres sobre cómo interactuar con sus hijos adolescentes, una forma que él explicó, tal como se sugiere en el libro, Proceso Paralelo de Krissy Pozatek. Esto es lo que le vi enseñando a los padres cómo actuar:
Escucha. Antes de responder a las preocupaciones de los padres, les dio espacio para hablar mientras escuchaba y comprendía. Por ejemplo, cuando una madre se abrió sobre su tendencia a hacer demasiado por su hijo, expresó su comprensión de lo difícil que podía ser quedarse de brazos cruzados y ver a su hijo luchar. Cuando él le ofreció consejo, ella parecía dispuesta a recibir lo que él tenía que decir. Del mismo modo, si tu hijo se siente escuchado y aceptado, estará más abierto a escuchar tus consejos.
Conócete a ti mismo. Hull era claramente consciente de sus limitaciones, como no poder eliminar las preocupaciones de los padres. Incluso le pidió a un colega que se uniera a él cuando uno de los padres le hizo una pregunta particularmente espinosa. Al sentirse confiado, pero humilde y abierto a los comentarios, hizo que los padres se sintieran cómodos compartiendo sus preocupaciones, y realmente escucharon la sabiduría que él tenía para ofrecer. Al ser consciente de sí mismo, también puedes permanecer atento a tus fortalezas y limitaciones, lo que hace más probable que tu adolescente responda positivamente.
Estar en sintonía. Una parte importante de lo que permitió a Hull ser tan eficaz fue que no sólo estaba ofreciendo respuestas a las preguntas planteadas. En su lugar, validó las preocupaciones subyacentes de los padres acerca de la angustia de sus hijos y sus temores de que sus hijos tomaran malas decisiones en la vida. Sin embargo, también continuó enfatizando la importancia de guiar y trabajar con sus hijos, en lugar de tratar de controlar lo que sucedería.
De la misma manera, puedes decirle a tu hijo: “No, no puedes salir más allá de medianoche“. O puede reconocer su deseo de tener más libertad y estar con sus amigos mientras te mantienes firme en las reglas de la casa, y las consecuencias que impondrás si rompe esas reglas.
Se responsable. Es fácil quedar tan atrapado en el mal juicio o en las conductas problemáticas de tu adolescente que te olvidas de vigilar de cerca tus propias respuestas y tus luchas. Tu trabajo es amar a tu hijo por lo que es, proporcionarle la mejor orientación que puedas y apoyarle cuando necesite ayuda. En última instancia, quieres ayudarle a aprender a navegar en la vida, incluso a sobrellevar la adversidad de la mejor manera posible (incluso cuando es el resultado de una mala toma de decisiones).
Si tu adolescente tiene muchas dificultades y se enfrenta a grandes desafíos, es posible que te sientas inclinado a pensar que este enfoque está bien para problemas menores, pero que no funcionará para ellos. Por lo tanto, es importante entender que Hull trabaja como terapeuta en un centro de tratamiento residencial para adolescentes que necesitan más ayuda de la que una familia puede ofrecer en casa. Trabajar con tu adolescente, en lugar de protegerlo o controlarlo, es un consejo sólido para cualquier padre que quiera ayudar a su hijo a convertirse en un adulto sano e independiente.
Artículo original por Leslie Becker-Phelps. Psicóloga.
